....... un' architeppa ....

Ho la sensazione di essere inutile  credevo di essere importante ma non lo sono, pensavo di essere anche la sua "spalla" ma non è così . Non sto vivendo bene ho l'ansia di perdere tutto che in un anno non ho costruito niente , che i miei cambiamenti non sono serviti che tutto mi sta scappando dalle mani. Però forse doveva succedere e devo cercare di sorridere anche se faccio fatica tra tre giorni parto e non lo vedo fino a settembre e sto malissimo. Parto con l'angoscia con dei grandi punti di domanda cosa succederà ? Ho voglia di piangere, ho voglia di scappare ho bisogno di respirare ...... l'unica cosa certa è che non smetto di amarlo

Ho deciso che volevo cambiare , per me per LUI e non so per chi .... ma LUI non mi capisce, LUI ha paura ha paura di me del mio passato che ogni tanto bussa alla porta, di tutto , ..... come posso continure a frequentare, sprecare energia amare  una persona che non si fida di me ? Non ho capito niente devo imparare da certe donne che anche a 40 anni sono delle verginelle che pare che non abbiamo mai avuto storie in vita loro e che non sanno cosa sia un uomo ..... insomma vere e proprie finte tonte , ma a quel punto gli uomini impazziscono per questo genere di donna e se ne innamorano e se le sposano pure, ma in realtà alla fine sono le più stronze ...... la parola amare non è nel loro vocabolario e la vita è una FINZIONE ........ fingono di ridere, fingono di essere felici sono perennemente isteriche ma loro quelle donne non hanno mai raccontanto di se stesse dei loro veri sentimenti , di cosa hanno provato a essere lasciate, dei loro amori del loro passato, io invece l'ho sempre fatto perchè credo che una persona è quella che è, grazie al passato e a quello che ha vissuto ...... come faccio a far capire che io sono vera e se dico TI AMO è TI AMO senza MA e senza SE e senza compromessi, perchè non mi crede ...... e  vivi  di stereopiti ................ il problema è che poi ci pensano e .... se ne accorgono di aver sbagliato  MA ORMAI E' TARDI ..... anche loro diventano passato e diventano un'esperienza da raccontare a quello dopo ...... ho voglia di smettere di raccontare .....

Inanzitutto cambio Banca , fanno forcano e disfano come gli pare , mi cambiano i massimali di spesa della carta di credito come vogliono loro senza avvisare , molto corretti .... e meno male che me ne sono accorta !!! Domani gli mando una bella mail o forse no cerco di essere carina , meglio non si sa mai tieniamo tranquillo il direttore che devo dire non è la 5° essenza della simpatia, poi però scriverò anche alla direzione centrale chiedendo di cambiare direttore .... o forse alla fine è meglio che io cambi agenzia .... è un bel problema !!!!

Poi magari cambio "fidanzato" parola un filo esagerata chiamiamolo il LUI il solito LUI, già perchè a quanto pare dietro a ogni angolo di questa meravigliosa città e non solo mi aspetta un uomo a detta sua ..... bene prima o poi vorrà dire che girando l'angolo sbatterò in faccia a uno di questi fantasmi .... la sua GELOSIA è allucinante anzi agghiacciante da non riuscirci neanche a ragionare, la cosa un pò mi spaventa battute a parte, questa cosa non la sopporto insieme ad altre ma questa della gelosia e che tutti gli uomini sbavano per me (se ne accorge solo lui) è una delle cose che non accetto. E visto che c'è  questa folta rappresentanza maschile che mi vuole il mio cellulare durante il week end smette di funzionare e chissà perchè , non perchè io lo spengo ma proprio perchè forse le sue sono delle paranoie belle e buone. Comunque LUI tutte le notti dorme accanto a un altra donna e che forse forse anche a me non dia fastidio !!!! Vai a capire  

Il rispetto

La responsabilità potrebbe facilmente deteriorarsi nel dominio e nel senso di possesso, se non fosse per una terza componente dell'amore: il rispetto. Rispetto non è timore né terrore; esso denota, nel vero senso della parola (respicere = guardare), la capacità di vedere una persona com'è, di conoscerne la vera individualità. Rispetto significa desiderare che l'altra persona cresca e si sviluppi per quello che è. Il rispetto, perciò, esclude lo sfruttamento; voglio che la persona amata cresca e si sviluppi secondo i suoi desideri, secondo i suoi mezzi, e non allo scopo di servirmi. Se io amo questa persona, mi sento uno con lei, ma con lei così com'è, e non come dovrebbe essere per adattarsi a me. È chiaro che il rispetto è possibile solo se ho raggiunto l'indipendenza; se posso stare in piedi o camminare senza bisogno di grucce, senza dover dominare o sfruttare nessuno. Il rispetto esiste solo sulle basi della libertà: l'amore è figlio della libertà, mai del dominio. Eric Fromm

A volte mi manca il coraggio o forse mi fa comodo farmelo mancare, sta di fatto che non riesco a dire basta , a MC non ho coraggio di dirle che la storia non è finita (forse !!!) , non so perchè eppure è la mia migliore amica ma il fatto di giudicare sempre senza conoscere le persone mi ha un pò stancato, in fondo io non ho mai giudicato il fatto che lei decidesse di rivedere delle persone che le hanno fatto del male e che non si sono comportate nel modo meno consono nei suoi riguardi, invece lei giudica punta il dito contro come se le desse fastidio e io ho quasi paura di parlagliene, percui quando ci vediamo , guardiamo due cose in TV o un film in DVD , facciamo un paio di commenti e arrivederci e grazie .... questa cosa un pò mi fa star male , mi mette a disagio non c'è più quella confidenza di una volta .... non so non capisco sarà un pò come nell'adolescenza che si matura e a 40 anni si cambia !!!!

L'altro giorno ero tranquillamente in macchina quando un pazzo scatenato in motorino mi apre la portiera della macchina e tenta di portar via la borsa .... era TERRAZZINO si lui il TERRAZZINO di esempre  .... un filino più cicciotello del solito ma sempre lui, ora fa l'imprenditore ha aperto una nuova attività vende cartucce per stampanti .... e ovviamente l'aiuto a tener alto il fatturato .... cosa non si fa per amore !!!!!

LUI invece è depresso, già un altro che non sa cosa significhi la parola positivo che il colore azzurro del cielo è sempre grigio,  ma questo non sarebbe un problema ... due pastigliette di prozac e lo risolviamo ..... ma la frase "tu nella vita sei partita più avvantaggiata" la doveva evitare è stata fuori luogo ... si insomma io sono la snob, figlia di papà anche un pò figlia d'arte .... vedo che anche LUI ha capito ben poco ma molto poco, ma non c'è problema alla fine uno cerca di capire quello che gli fa più comodo dell'altra persona bisognerebbe a volte imparare ad andare oltre superare la facciata ma non è facile è troppo imegnativo , è meglio continuare a giocare ma come in tutti i giochi pericolosi qualcuno si farà male, ma non voglio essere io quel qualcuno !!!

Oggi LUI ha avuto un incubo .... peccato che la protagonista ero io , questo rassicura molto, certo che essere nell'incubo di un uomo E' BELLO ....

Oggi mi ha detto che voleva farmi una sorpresa , Pasqua è già passata percui niente uovo , le ore passano di sorprese non se ne vedono come al solito tra due ore chiudo l'ufficio e me ne vado a casa , lui chiamerà e mi dirà " ho finito ora non puoi capire " ovviamente non capisco forse sono tarda ....

Oggi visto che doveva farmi una sorpresa gli ho mandato un sms e gli ho chiesto se stava lavorando per la Kinder ... non ha capito allora gli ho scritto se lavorava per le Patatine PAI ma anche qui non ha afferato .... è probabile che il tardo sia LUI.

Oggi non so se essere scocciata o menefreghista .... forse menefreghista in fondo arrabbiarsi non serve, tanto non capisce o finge di non capire ma poi alla fine chi se ne frega parlo ma è inutile è tutto inutile , farli capire che ci sei è inutile tanto un giorno mi accompagnerà alla porta e se lo incontrerò non saluterà perchè LUI è così .... TUTTO CIO' NON HA SENSO .... e a me piacciono le cose senza senso o forse sono solo AUTOLESIONISTA .....

L'altra sera ho visto il Gerry ... ci conosciamo da 15 anni non ci frequentiamo ormai da una 10 anni ma ogni tanto ci incrociamo, ed è sempre uguale  e siamo sempre uguali ....

Sono e mi sento una cretina , bla bla bla quante parole , quante promesse .... tutto troppo e io ci ho creduto, anche stamattina e non ultimo oggi all'una , ma d'altra parte sono solo UN'AMANTE che cosa posso e voglio pretendere .... però devo comportarmi da brava FIDANZATINA fedele sempre disponibile mai arrabbiata e soprattutto guai a chi ti chiede di uscire con te ..... BEL CARATTERE !!!!  Un filo egoista ..... ma adesso sono stanca di aspettare una telefonata che arriverà quando deciderà lui e so già cosa mi dice "Ho finito ora però devo andare a casa , e bla bla bla " Troppe parole dette pochi i fatti e mi è passata la voglia di discutere di tutto e di niente ...... e come avevo detto mesi fa :

Sono in una fase "ACCETTO E STO ZITTA" ma ancora per poco, aspettavo delle risposte che non mi sono state date , delle conferme quelle ancora meno .... oggi devo avere un colloquio di mezz'ora in luogo ancora sconosciuto perchè ci sono le spie .... e no,  va bene accettare tanto ma il troppo guasta !!!! A noi donne piace soffrire un pochino ma solo un pochino ..... finirà tutta sta tragedia in atto !!! Ma sarà poi tutto vero ?? Non lo so a volte credo che di base ci siano una marea di palle ma continuo a crederci perchè mi fa comodo ma non so poi quanto, il problema è che se sbotto lo faccio anche in maniera cattiva e dico delle cose pesante .... percui continuo ad accettare che è meglio ma a volte mi chiedo CHI ME LO FA FARE !!!!!  

ORGOGLIO

L'Orgoglio non ha bisogno di un oggetto di cui essere orgogliosi. È narcisismo portato all'estremo. (Philip K. Dick)

L'orgoglio è la virtù dell'infelice. (François-René de Chateaubriand)

L'orgoglio, l'immancabile vizio degli stupidi. (Alexander Pope)

Si è orgogliosi quando si ha qualcosa da perdere, e umili quando c'è qualcosa da guadagnare. (Henry James)

Ti porterei a letto con me ogni notte, ti avvolgerei nelle coperte insieme a me e ti dormirei accanto, ma non posso. Tu non mi appartieni. Dunque sarei una pazza ad affezionarmi troppo a te. Posso perderti in ogni momento, in ogni istante. Puoi immaginare come ci si sente? Puoi immaginare come sia, trovarsi sempre sull'orlo del precipizio ... sempre a chiedersi quando pronuncerai quella parola, quando deciderai di essere libero ? Temere che ogni più piccola cosa che dico mi possa costare così cara? Dici che mi ricorderò come si fa a stare da sola ... Hai ragione . Lo farò .....

Questo l'avevo scritto a novembre ieri ho deciso di rimanere da sola, non riuscivo più a ritrovarmi in questa storia , non mi apparteneva e soprattutto LUI non riusciva a darmi quello che  ridendo, scherzando e nella maniera più carina gli chiedevo. So benissimo che probabilmente non vive una situazione facile che ha un legame che non si può cancellare con un colpo di spugna come si cancella un disegno sulla spiaggia, ma non sono io la causa della sua instabilità sentimentale e non voglio essere io a pagarne le conseguenze. Ieri ho fatto la cosa più codarda che ci possa essere ... ho mandato un sms, lo so è una cosa orrenda da fare ma non riuscivo a dirglielo in faccia, l'ho sentito veramente incazzato ma non volevo umiliarlo non volevo sembrare più intelligente, come dice lui, non so cosa volevo veramente , forse sentirmi dire qualcosa che non mi ha mai detto .... l'ha fatto e ho capito che ritornerò a essere sola .

Stare in vacanza tre settimane ti fa perdere la cognizione del tempo, però ti fa pensare anche tanto .... l'Africa con i suoi silenzi, con i suoi colori i suoi odori le sue musiche è fantastica e mi fa rivivere , non volevo tornare , non volevo più affrontare le realtà quotidiane ma soprattutto non volevo più affrontar LUI. Mi pesa questa storia , LUI mi manca anche se c'è ma non è mio, mi manca nelle piccole cose quotidiane mi pesa non poterlo sentire quando voglio non darli un bacio in libertà , mi pesa questa mancanza di libertà del rapporto .... in fondo lo sapevo sin dall'inizio che non potevo essere LIBERA ma all'inizio mi era indifferente ma adesso ne sono veramente innamorata .... non capisco LUI se è innamorato se sono solo un diversivo per sfuggire alla sua "TRISTE" esistenza (questo a detta sua ) sarà poi vero , sarà vero che LUI sta male , che gli sono mancata in questi 21 giorni , sarà  vero quello che mi racconta o come tutti raccontano la stessa favola ? Più mi faccio domande più ci sto male percui è meglio non domandarsi o meglio non pensare e COGLIERE L'ATTIMO però sono sempre BRICIOLE .....  

Odio le telefonate senza senso a volte è meglio non farle . 

Al liceo odiavo la chimica e odiavo la prof di chimica .... non ho finito il liceo percui non ho studiato più chimica. Ma sono convinta che con LUI c'è una chimica particolare sin dalla prima volta che ci siamo baciati .... è come se i nostri due corpi fossero due LEGO che si uniscono alla perfezione è una sensazione strana e allo stesso tempo bella che non si riesce a descrivere con delle parole ... e in questo momento l'unica parola che non vorrei pronunciare è FINE ..... 

Oggi avevo proprio bisogno delle tue coccole e tu l'hai capito ..... ma più va avanti più capisco che non riesco a non sentirti a non vederti a non sentire anche solo per un attimo l'odore della tua pelle .... ma come direi io " Non è un mio problema" . Anch'io sto male se non ti sento subito la mattina, mi sveglio e guardo il cellulare se per caso c'è un tuo sms e inizio ad aspettare ..... perchè ormai mi sei entrato dentro e voglio negarlo anche  a me stessa.

L'altra sera mio fratello mi ha detto " Se la vita non ti da quello che vuoi cambia strada " e allora ieri mattina ho avuto il coraggio di dire quello che pensavo avrò fatto bene .... vedremo !!

A te non è concesso entrare nei miei pensieri nella zona dei miei sentimenti, tu ne devi rimanere fuori, io sono l'altra quella della "S......" quella che ti fa star bene e che non ti fa pensare che ti rilassa e basta. E tu non ti devi chiedere il perchè sono nervosa, il perchè non parlo insomma niente PERCHE', la tua vita è un altra e non sono io e non è la mia e credo che tu non ne entrerai a far parte a meno che lo vorrai veramente ma allora me lo dovrai dimostrare. Pensiero serale dopo una giornata allucinante.

Stamattina ero contenta finalmente oggi posso stare un pò tranquilla con LUI e invece no , i miei piani sono andati tutti a puttane ..... a volte vorrei chiudere ma poi ci penso e non ci riesco il perchè non lo so. Sono sempre stata calcolata e razionale nei sentimenti e invece ora mi rendo conto che con LUI non lo sono e non va bene ..... meno male che tra meno di un mese sono in Africa.

Sabato sera e forse anche oggi ho capito che mi sono INNAMORATA di LUI, però ho anche capito che non sarà mai mio neanche per un ATTIMO .

"Bisogna fare delle scelte nella vita" o "Ognuno è artefice del suo destino " , sono le frasi che più odio ma che purtroppo a volte serve dirle e a volte  ti vengono spontanee. Comunque stamattina stavo vivendo un momento molto intenso ma c'è sempre qualcosa che interferisce, LA PAURA ... che potrebbe essere l'ultimo , la paura di esternare le mie sensazioni i miei sentimenti la paura di parlare e che quella parola in più è sbagliata e in un solo istante tutto scompaia allora preferisco rubare degli attimi da una vita che non mi appartiene,  il solo pensiero   di non sentirmi adosso quello sguardo il non sentire quella voce adesso mi fa star male e allora preferisco rubare degli attimi ........

VIVO IN UN MONDO PARALLELLO

Ti porterei a letto con me ogni notte, ti avvolgerei nelle coperte insieme a me e ti dormirei accanto, ma non posso. Tu non mi appartieni. Dunque sarei una pazza ad affezionarmi troppo a te. Posso perderti in ogni momento, in ogni istante. Puoi immaginare come ci si sente? Puoi immaginare come sia, trovarsi sempre sull'orlo del precipizio ... sempre a chiedersi quando pronuncerai quella parola, quando deciderai di essere libero ? Temere che ogni più piccola cosa che dico mi possa costare così cara? Dici che mi ricorderò come si fa a stare da sola ... Hai ragione . Lo farò ..... (L'amore infedele di Cameron S. Redfern )